Cuando no pienso

Batalla campal

2010-02-05T19:52:00.000-08:00

Es confuso. Una completa lucha entre orgullo y apego se libra dentro de mí. Es, definitivamente, el primer gran encuentro del año.

La riña entre esos dos estados internos inició unos meses atrás, justo cuando pensaba que estaba viviendo mi “life time” y el último día de lo que era hasta ese momento una semana extraordinaria, de una vida que había mejorado mucho en comparación con otros años.

Junto al amanecer vino el desastre, del cual prefiero no emitir ningún tipo de comentario porque es una situación caducada, y además, tampoco es el tema del que quiero hablar, o escribir mejor dicho.

Allí, a partir de ese mismo día cambiante, apareció el Orgullo acompañado de otros amigos más agresivos que se fueron antes de que terminara el 2009. Sin embargo, él se quedó sembrado en esta nación independiente, haciendo un trabajo tan excelente que le permitió ser el mandamás de mis acciones.

Traté de aplacarlo para recuperar mi autonomía y poco a poco mis esfuerzos comenzaron a tener frutos, hasta que logré disminuir su enfermizo poder sin desprenderlo por completo de sus facultades.

Es increíble cómo se resistió. Aún cuando los intentos de concilio aparecían titilantes, él se mantenía firme en sus convicciones.

Una tras otra rechazó las invitaciones al diálogo fraternal sin siquiera decir una palabra. Es más, en muchas ocasiones apenas puso atención a las asomadas de bandera blanca.

Era pues, un dictador. Las cosas serían como él decidiera aún cuando existieran opositores…

Una tarde cualquiera mientras disfrutaba un café que sabía a sonrisas, el Apego hizo su entrada triunfal luego de estar viviendo en el exilio durante varias semanas.

Llegó inesperadamente. Fue recibido con indiferencia y sin muchos ánimos de darle alojo en este país lleno de estados complejos. Colocó sus maletas en el suelo y solicitó permiso para quedarse a vivir hasta cuando yo lo decidiera.

Su simpatía era abrumadora y me costaba negarle esa petición a un viejo amigo, que si bien había sido fundador de muchas relaciones excelentes, también era causante de un importante cúmulo de cicatrices.
Lo dejé pasar e instalarse en mi casa, y día tras días, luego de tantas conversaciones inteligentes, estaba comenzando a convencerme con sus ideas y pensamientos.

Compartimos actividades extraordinarias, juntos lloramos pérdidas, nos consolamos mutuamente, compartimos experiencias y frustramos varios tipos de conatos. Por un momento la magia había regresado a la patria…

El Orgullo y el Apego se conocieron una tarde con la puesta del sol, cualquiera pensaría que fue un bonito encuentro planificado, pero se vieron de reojo desde el primer momento.

Sus diferencias no podían disimularse, el Apego tuvo su ingenuidad como carta de presentación; mientras que el Orgullo, no tardó en mostrar que era mucho más tajante y decidido.

Cualquier tema de conversación se convertía en una intensa discusión entre ambos y así se mantuvieron por un buen tiempo hasta que decidieron “mejorar sus relaciones”.

Hoy ambos acuden a mí –a escondidas del otro- para obtener la mejor posición en el gabinete de sentimientos. La batalla es intensa y todavía no se ve ganador definitivo. A pesar de que es raro observarlos caminar hombro con hombro, tengo la convicción de que sólo de esa manera podría mantener la tranquilidad aquí en mi país personal.

Todo un arte

2010-02-05T19:51:00.000-08:00

Dicen que escribir es como aprender a manejar bicicleta, no se olvida. Sin embargo, creo que redactar es más que sentarse a plasmar palabras en una hoja, es todo un arte lleno de técnicas y mañas minuciosas.

Tengo casi dos meses sin dedicarme de lleno a la escritura de un texto, y es increíble como cuesta retomar la magia de las palabras, esa que hace que cada frase surja de forma tan natural y en perfecta coordinación con otra.

Aún cuando “la loca de la casa” tiene destellos de oraciones brillantes, cargadas de palabras elegantes y poderosas, la mente se encarga de frenar las ideas tajantemente. Es un bloqueo total.

Creo que ha llegado el momento de ejercitar ese lado del cerebro que se encarga de organizar los vocablos dentro de mi mente. Y es que estoy segura que escribir es un ejercicio, que si no se practica fielmente se debilita hasta casi quedar en el baúl del olvido.

Ahora estoy desempolvando las armas para combatir esta falta de creatividad textual, esta descoordinación que poco a poco se ha ido apoderando de mí mientras yo me ocupaba de mi nueva pasión visual (la fotografía) y mantenía mi relación intermitente con mi viejo amorío auditivo (la música).

Estoy intentando -como nunca antes- mantener en pie mi locura por las palabras. Sí, esas que al unirse pueden combinar los cinco sentidos y dejar espacio para que el sexto también haga una aparición magistral. Quiero que fluyan otra vez las frases con chispa, rápidas como estrellas fugaces.

Estoy necesitada de una fuente de inspiración. Necesito nuevamente ser tocada por un ángel.

(Fecha original: 22/12/2009)

Un nuevo intento

2010-02-05T19:46:00.000-08:00

Heme acá nuevamente en este portal de ideas, pensamientos, privacidad y descargar emocionales después de días alocados.

Tal vez un par de veces he escrito entradas de este estilo, donde digo que he vuelto para quedarme, que ahora si escribiré periódicamente y que no descuidaré este sitio virtual, el único donde puedo ser realmente yo.

Sí, es que en el mundo exterior soy otra persona, la figura dominante, medianamente concentrada y enfocada en cada una de las cosas que realiza, soporte de quienes me rodean, segura y hasta sobrada.

Pero sólo este lugar me permite expresarme a viva voz, desde poca seguridad que me ofrece este tipo de anonimato, donde no niego mi identidad pero tampoco digo que existo.

La verdad es que soy una niñita. Soñadora, insegura y hasta llorona, entre otras características que no me gusta reconocer y si alguna vez alguien me dijo que soy una excelente actriz, estoy comenzando a creer que estaba en lo cierto.

Así que este es mi nuevo intento de volver a este mundo donde afloran fácilmente las frases chispeantes y todo tipo de desvaríos, y, en esta ocasión no habrá promesa alguna, sólo puedo comprometerme a que, eventualmente, querré olvidar que la escritura existe y dejaré a todos intrigados por mis historias, porque sé que en cualquier momento comenzaré a pensar y descubrí que escribo Cuando No Pienso.

Descubriendo un maestro

2009-07-01T12:46:00.000-07:00

He descubierto un nuevo espacio para la lectura, una hoja cambiante de información, palabras, anécdotas, noticias y cuentos de todo tipo; un diario formal y extraordinario, un cuaderno de páginas infinitas.

En estos días, cuando realizaba mi revisión matutina de diarios importantes del país y el mundo (cosa que hago con frecuencia, aunque siempre me vea interrumpida por mis quehaceres laborales), encontré una nota que hablaba sobre un maestro, un gran escritor, un erudito de la literatura: José Saramago.

Su nombre ya lo había escuchado anteriormente en boca de otro maestro, uno personal que me llevó a conocer sobre este literato.

Lo primero que supe sobre Saramago fue que había escrito un nuevo libro "El Viaje del Elefante", un título bastante interesante para una obra escrita.

Coloqué el nombre del autor en google (o googleé como dicen algunas personas) y conseguí su biografía. De entrada lei su nacionalidad. Portugués. Y allí surgió el primer click, ese chispazo que despertó mi enterés conocer más sobre ese nombre.

A partir de ese momento, sus obras fueron apareciendo una a una frente a mi en las librerías, en los diarios, en muchos lugares. Sin embargo, no había leído nada escrito por él hasta ese día, cuando su cuaderno apareció en mi cubículo de trabajo, bajo un montón de documentos, escondido entre las noticias del día.

'El Cuaderno de Saramago' así se llama el notebook virtual (blog) de este amigo con quien comparto un hobby, y allí fue que finalmente pude conocer su pluma, fina y ligera en las dos lenguas que maneja.

Desde entonces me he convertido en su seguidora. Y él, junto a su portal, se volvieron parte del menú 'favoritos' de mi computadora.

http://cuaderno.josesaramago.org/ aquí comparto mi más reciente lugar de entretenimiento intelectual

Mar en mis ojos

2009-06-28T19:59:00.000-07:00

Y lloré. Tenía mucho tiempo sin llorar así, sin sentir un dolor tan grande. Fue como si una estaca me hubiera atravesado completamente el corazón, dejándome allí, muerta en vida.

He tenido despedidas difíciles, motivadas a diferencias irreconciliables o falta de cariño, pero jamás una como ésta. Inesperada. Ruda. Casi cruel.

Sus palabras sonaban como una broma pesada más, como un adiós normal de esos que se dicen cuando sabes que al día siguiente volverás a ver a esa persona y hablaran de las mismas cosas de siempre y se reirán juntos; pero como cosa extraña pude leer entre líneas sus palabras punzocortantes y entendí la razón de su llamada.

Desde el primer momento debí sospechar. La hora, el motivo y la larga introducción hicieron el papel de pistas, pero mi inocencia (o falta de perspicacia) me adentró en el juego y me dejé llevar a través de una conversación de temas variados, de reclamos y hasta recuerdos.

Fui el toro dentro de la corrida. Me mareó.

Jamás sospeché que concluiría de esa manera. Jamás pensé que al colgar, me iban a lanzar también la puerta en la cara, cerrándola por un tiempo indefinido y dejándome fuera sin una de las cosas que más he apreciado y respetado en los últimos tiempos.

Sus palabras fueron tan contundentes que no pude contenerme. Detesto verme débil y susceptible en frente de la gente, pero esta vez no me importó nada. Ya no tenía nada que perder, las cartas estaban apareciendo una a una sobre la mesa y era imposible continuar fingiendo.

Rompí en llanto. No podía hablar. Hasta temblé. Intentaron calmarme a través de distintos medios, recordándome que tengo una vida genial, que soy joven y me falta mucho por vivir; pero ninguna frase de consuelo serviría en ese momento.

¿Qué se puede hacer cuando hay gente que no entiende que la vida es hermosa o genial porque ellos están presentes? ¿Cómo uno explica que hay afectos tan grandes que sobrepasan cualquier límite imaginable?

No había quedado tan devastada luego de una conversación. No había reído, pensado, llorado y hablado tanto en una misma llamada. Nunca antes había tenido el corazón tan chiquitico.

Ignoré sus advertencias, que desde hacía varios días me pedían a gritos que me alejara. Me arriesgué y salí herida. Pero voy a segir frente a las balas que disparas para que me veas y sepas que estoy allí, por si algún día quieres que te acompañe. Oficialmente.

Pd: Erizo, soy resistente. Mi caparazón me mantiene a salvo de tus púas por eso sigo andando a tu lado

La Tortuga

Entre acontecimientos

2009-06-19T13:02:00.000-07:00

Han pasado varias cosas importantes desde la última vez que me senté a redactar frases improvisadas en este portal abierto hacia mi día a día. Unas buenas, otras definitivamente no y otras que aún no he definido.

El caso es que pasé unos días con la mente dispersa entre todos los hechos que he vivido en estas últimas tres semanas, en las que tuve que decir un adiós definitivo por primera vez en la vida, estar lejos de quien más me necesitaba, pasar por un momento de distancia con una de las personas que más quiero y comenzar a escribir una nueva página sobre un tema que domino muy poco.

En este punto, luego de toda una tormenta mental que incluye otras cosas que ya he superado, puedo decir que me siento relajada, en paz. Tratando de enfocarme en los puntos que me interesan, en las cosas buenas que veo acercarse a mi, porque por lo menos a la distancia que están las veo bien.

Por otro lado seguiré disfrutando del juego de palabras, de las frases que me incitan a ser más perspicaz, y de aquellas otras con las que no puedo competir. Pero sobre todo, seguiré del lado de quienes toman lo mejor de cada día y aprenden.

Tomé el reto y ahora me toca afrontarlo.

Más grande

2009-06-09T05:25:00.000-07:00

No había sentido la verdadera furia, esa de la que tanto sospechaba y de la que había observado algunos destellos un tiempo atrás, cuando era una más del montón que estaba recibiendo la descarga.

Esta vez no fue nada fácil. Al contrario, uní todas mis fuerzas para contener las lágrimas que poco a poco comenzaban a inundar mis ojos. Sin embargo, aguanté como las duras y hasta pude soltar una que otra palabra, cosa que aún me sorprende.

Es como si me hubiesen sentado obligada, como si me hubieran obligado a poner los pies en la tierra y al mismo tiempo me colocaran en el cielo con una demostración contundente de importancia.

Lo cierto es que, como se dice por estos lados, volví a poner la torta (en esta ocasión literalmente) y pague las consecuencias.

Ahora, tras toda una noche de silencio y pensamientos me doy cuenta que eres más grande de lo que creía.

Tú eres más grande de lo que creía y lo que siento por ti es más grande de lo que creía.

Y, definitivamente, no tengo miedo de seguir conociéndote.

Mil cosas al azár

2009-05-26T20:29:00.000-07:00

No me importa desvelarme hoy. Hasta podría asegurar que el sueño no me puede vencer esta noche, en la que tantas preguntas rondan mi cabeza y un vaso de licor me acompaña para tratar de responderlas.

Si, esta es una conversación conmigo misma, en la que me planteo cientos de cosas, en la que me interrogo y me contesto, me peleo y me contento, en la cual intentaré quitarme cada capa que me he puesto para desnudarme completamente y observar qué me ha pasado.

Es que definitivamente desde hace un buen tiempo no soy la misma. Aquella persona que tenía mi nombre, mis características físicas y mi familia ha desaparecido. Los cambios llegaron sin que yo los buscara. ¡MENTIRAS! me he esforzado en dejar de ser aquella niña.

Ahora sin embargo, me pregunto dónde está, en qué lugar quedó aquella que se sobrepreocupaba por todos a su alrededor y no sólo lo pensaba sino que lo decía.

Dicen que el entorno cambia a las personas y creo que es muy cierto. Aunque estoy casi segura que uno tiene la capacidad de adaptarse a los lugares, momentos y gente que lo rodea.

Hace tanto que no digo una frase cargada de emotividad y cariño. No sé si soy yo, pero es tan difícil encontrar a alguien que la reciba con una sonrisa de agradecimiento, que coloque cara de tonto cuando escucha palabras salidas del corazón (si, estoy un poco romántica otra vez pero me voy a permitir la licencia).

Siempre fui de aquellos que le dicen cosas bonitas hasta a sus amigas aunque suene extraño. Así era. Pero de repente todo dio un vuelco inesperado y esa situación tuvo que cambiar de forma drástica, tenía dos opciones: continuar así y aguantarme la joda, o sacar mi maldad y hacerme la dura. He tomado la segunda.

A pesar de todo todavía quedan destellos de esa "Susanita" que llevo dentro. En ocasiones saco a pasear mi lado más cariñoso, con mis viejos amigos a quienes no puedo engañar; y con esas personas especialísimas que han aparecido en mi vida y ante las cuales mi lado más tierno aflora sin que lo invite.

En cambio con otros, aún cuando los adoro con toda mi alma, es imposible pensar en decir un "Te quiero" sin sentirme estúpida en el intento. ¿Ellos son insensibles o yo soy más tonta de lo que creía?

El caso es que hay gente que influye tanto en uno sin ellos saberlo. A veces ni nosotros mismos nos damos cuenta. Es como montarse en una tabla y dejarse llevar por las olas, sin hacer caso a nada.

Es tan increíble esto que hasta alguien que no puede hablarte -todavía- puede cambiarte la vida del cielo a la tierra. Hoy puedo gritar que me encantan los bebés.

Leí en un buen blog que hay personas que llegan a la vida "para rescatar nuestra sonrisa más primitiva" y debo acotar que estoy completamente de acuerdo en ese punto.

A veces enmudezco en una conversación y se me hace imposible recuperar el aliento, es allí cuando quisiera tener la valentía de decir todo lo que pasa por mi mente y de argumentar la razón de mi silencio.

Es que hay personas tan extraordinarias que no pueden ser definidas con una palabra, siquiera una frase. Ni mil entradas de blog servirían para describirlas a ellas y describir el efecto que pueden llegar a producir en nosotros. La gente que todavía sueña despierta.

Mente en blanco

2009-05-21T10:30:00.000-07:00

En momentos como estos me agrada sentarme a plasmar palabras en un papel, cuando no estoy haciendo ni pensando nada, cuando tengo la mente en blanco.

Aquí estoy buscando una forma de brindarle compañía a mi soledad, inventándome un personaje para conversar conmigo misma y no aburrirme en la cotidianidad, esa que me sofoca, me molesta y me inquieta al mismo tiempo que me hace sonreír y sentirme feliz.

Cuantos recuerdos recorren mi cabeza en este momento. Nombres. Caras. Lugares. Imágenes. Esa última que vi me sacudió por completo. Si su efecto será positivo o negativo es algo que desconozco, pero sé donde está y en cualquier momento podría caer en la tentación de verla otra vez para seguir razgándome el corazón.

Aunque ahora que lo pienso y recuerdo ese primer impacto que me causó, puedo decir que no siento lo mismo y eso es un gran avance.

Creo que estoy terminando de leer la página final del último capítulo. Es el momento de cerrar el libro.

Hoy

2009-05-08T14:31:00.000-07:00

Es increíble cómo las palabras llegan a la mente solitas cuando los sentimientos hacen estragos en uno. Un gesto, una frase o un silencio pueden hacernos flipar de alegría o nadar en el oscuro mar de la tristeza, así no más, sin que tengamos la potestad de escoger el bando en el que queremos estar.

Hoy es uno de esos días en los que los párrafos son la mejor alternativa para combatir el llanto. Sí, ese que implica una dolencia, un malestar, una depresión.

Hoy es uno de esos días en los que quiero retroceder el tiempo para evitar decir palabras molestas y dejar todo tal cual estaba. Feliz.

Hoy es uno de esos días en los que hago una llamada y me quedo como tonta sin decir nada.

Hoy es uno de esos días en los que he aprendido una lección y no de la mejor manera.

Uno de esos días en los que llegar a mi casa y tumbarme en la cama a pensar son mi mayor anhelo.

Un día para comprender lo que significa la palabra “DISCULPA” y para salir a la calle a gritarla a viva voz.

Un día para medir las consecuencias de mis acciones y asumir mi cuota de responsabilidad.

Un día en el que extraño las sonrisas, los sobrenombres, los desvaríos inteligentes y divertidos, las conversaciones sin sentido.

Un día que sin duda alguna no ha sido el mejor de la semana y sé muy bien porque.

Un día...... Este día................

En el que escribir puede ser un arma para combatir el llanto, pero definitivamente este último siempre termina ganando la batalla.

Inmensa disyuntiva

2009-04-22T19:17:00.000-07:00

Tengo una inmensa punzada en el estómago. Esa misma que supuestamente se siente cuando uno se enamora, cuando está nervioso o cuando presiente que algo importante (ya sea malo o bueno) está por pasar. El hecho es que estoy en medio de dos caminos y una enorme disyuntiva que no sé cómo resolver.

No suelo ser de las personas que tienen enemigos, ni tampoco pertenezco precisamente al grupo de aquellos que tienen cientos de conocidos a quienes no les hablan porque tuvieron un problema, pero inevitablemente me tocó y ahora debo lidiar con eso.

La interrogante está planteada de una forma muy sencilla ¿Le hablo y trato de resolver el problema o dejo todo tal cual está? La respuesta aún no termino de encontrarla.

Me encuentro tambaleando entre dos opciones, una más drástica que la otra... Si dejo las cosas como están en este momento debo resignarme a su silencio permanente y a perder a un amigo. Pero si intento reanudar cualquier tipo de contacto, podría caer nuevamente en confusiones o tal vez llevarme otra decepción mayor.

Entretanto seguiré evitando pensar en ello, continuaré evadiendo encuentros y eliminaré cualquier cosa que me recuerde a mi fruta preferida.

Delirio romántico

2009-04-14T22:24:00.001-07:00

Siento que tengo el romántico elevado en este momento, así que dedicaré unos minutos (y unas cuantas letras) a la cursilería. Sí, esa especie de ciencia indefinida que se alimenta de algo que llaman "amor" y se condimenta con exageración.

No fue fácil estar ahí en primera fila, observando su aparente felicidad trasmitida con una sonrisa resplandeciente. ¿Por qué tenía que estar presente en ese momento? Mirar aquella imagen fue un golpe bajo a mí misma.

Llevaba meses sin saber de su existencia y desde hacía un tiempo, creía que estaba dejando de importarme. ¡Falso! Cuando su mirada se encontró con la mía (por pura casualidad... ¿o causalidad?) lo supe todo, estaba vencida otra vez.

Me sumí en los nervios (que ahora controlo mucho mejor) y decidí ignorar su presencia, pero él me vio y yo lo vi, y de eso no quedaba ninguna duda. Estuvo tan cerca de arruinar mi noche, mi día, mi semana, pero descubrí que no debía preocuparme por ese mínimo hecho cuando ya había arruinado mi vida.

¡Es insólito que aún pueda sentir algo! Tras todo el daño, las faltas y las mentiras todavía pienso en él, porque estoy pensando en él. Motivo de mis silencios, mis canciones, mis rabias, mis momentos de introspección y de este desvelo absurdo que me ayuda a desahogar todo lo que siento después de ese día.

Y ella, la causante de su sonrisa también estaba en el sitio. La reconocí de inmediato, como si un rayo de intuición femenina me la hubiese señalado. Nunca la había visto en persona y supe quien era tan rápidamente.

Mis intenciones no eran acercarme a ellos, ni mucho menos verlos juntos, pero la vida se empeñó en jugarme una mala pasada y me llevó directo a donde estaban. ¿Por qué debemos tener amigos en común?

Tampoco conocerla estaba entre mis planes. ¡Rayos! si hasta ella misma había evitado ese incómodo momento a toda costa. Por mi mente pasaron tantas cosas mientras con una sonrisa hipócrita me decía su nombre y estiraba su mano para estrecharla con la mía. ¡Ja! como si no supiera quien soy, como si no supiera yo quien es ella.

La cara de él era lo peor. Su rostro expresaba cierta satisfacción no sé de qué y yo sólo quería tener el momento para insultarlo por segunda vez, en esta oportunidad en su propia cara.

Debo admitirlo, verlo ese día me abrió la herida nuevamente, justo cuando estaba suturando los últimos puntos y me preparaba para quedarme con la cicatriz.

No me queda otra opción que seguir eludiendo cualquier posibilidad de encontrármelo, de tener que fingir tranquilidad y desinterés cuando todavía no he cerrado el círculo, cuando todavía no he presentado el examen final de lo que se ha convertido en mi materia pendiente.

Doble cara de una palabra

2009-04-13T21:20:00.000-07:00

Olvidar es una palabra corta; tres sílabas, siete letras, fácil de decir. Pero es una acción complicada, dura, dolorosa.

¿Cómo se puede sencillamente dejar a un lado lo que nos perteneció, todo aquello que formó parte importante de nuestra vida? No es sencillo. Siempre existirá algo que no los recuerde, un detalle con el cual se hace flashback y comienzan a llegar todos esas imágenes y momentos a la mente, que no siempre es nuestra mejor amiga.

Cuál será la receta para dejar de pensar en nuestros tormentos, de qué manera se puede resolver esta crisis que ataca una y otra vez, que asfixia.

Los lugares más inesperados, las canciones menos sonadas y los días menos pensados forman parte de ese extenso grupo que confabula en contra del olvido.

Éste es uno de esos momentos en los que me resisto a pensar, porque el pensamiento es el peor enemigo de aquél que quiere desaparecer recuerdos.

2009-02-23T14:47:00.000-08:00

Allí estaba. La distancia que no separaba me dejó abrumada. Tan cerca y distante. Se acercaba y se alejaba, paseándose por su elevado espacio, muy superior al mio, muy por encima de donde yo me encontraba en ese momento.

Jamás le quité la vista de encima. La seguí durante la hora y media, aproximadamente, que estuvo allí arriba siendo la gran estrella de la noche. Me parece insólito que aún cuando mis gustos musicales han cambiado para definitivamente y para siempre, todavía sienta tal admiración por ella.

Estaba quemándome, y no precisamente por la cercanía que tenía con la pirotecnia desplegada por el lugar, sino por la energía que se respiraba, por el calor de miles de personas vibrando en un mismo sitio. Ni la lluvia aplacó la llama generada por todos los presentes.

Embelesada con su voz, impactante por demás, traté de concentrarme en mi asunto y de olvidar por un momento las emociones. Intentos en vano. Me arrastró consigo con cada movimiento que realizaba, me dejé llevar por los ritmos y por la delicada línea melódica que emanaba de su garganta. Era como un sueño.

Nunca pensé que iba a estar tan cerca de ella. ¡Eran menos de dos metros de distancia! Creo que sigo en estado de conmoción.

Su voz. No puedo quitármela de la cabeza. Las canciones aún retumban en mi cerebro, con sus instrumentos tropicales, con las potentes líricas, con lo comercial de los ritmos.

No sé a quien agradecer el hecho de que ahora esté curando las quemaduras que quedaron como consecuencia de haber estado cerca de "La mujer de fuego".

Corte de inspiración

2009-02-21T13:09:00.000-08:00

No puedo creer lo que acaba de sucederme. Termine de leer el inspirador libro que me había quitado el sueño durante los últimos días y me dispuse a escribir, algo me decía que tenía que hacerlo, así que me separé de la comodidad que me brinda la cama, esa misma que observó silente mis desvelos por el fulano libro, y me fui al ordenador para redactar algunas líneas acerca de lo primero que se me viniera a la mente.

Y hasta ahí llegó mi felicidad. Descubrí uno de los actos más desquiciados y enfermizos que jamás había visto, hallé hasta dónde puede llegar la locura de una persona y el capricho de querer parecer el mandamás.

Encontré el modem apagado, muerto, sin señales de vida. A la primera pensé que sólo estaba desconectado y que lo resolvería fácilmente, pero luego la realidad se impuso implacable ante mi ingenua ilusión: mi abuelo le quita el cable al aparato y se lo lleva para que la computadora no sea usada hasta altas horas de la noche ¡vaya ridiculez! Pensé que conocía todos sus ataques de señor mayor con altos índices de necedad, pero no imaginé que llegaría hasta ese punto de desvariado deseo de controlar todo a su alrededor.

Me siento tan indignada ¡me robó mi momento de alivio frente al teclado, mi rato de "escritora", la terapia que tengo para olvidar la monotonía diaria. Sólo puedo valerme en este momento de las pequeñas letras de este teléfono, que me sorprende ahora más que nunca con su capacidad de ofrecerme un espacio para desahogar con palabras está conjugación de emociones o sensaciones, sorpresa, rabia, tristeza.

Inevitable regreso

2009-02-16T13:51:00.000-08:00

Me levanté con ganas de retomar la escritura. Y no esa escritura rígida del periodismo (que por cierto amo), sino más bien, aquella que me permite expresar lo que pasa por mi cabeza, por alocado que sea.

Hacía ya un buen tiempo que no me sentaba a teclear frente a la computadora sin motivo alguno, solo impulsada por el inminente deseo de dejar fluir las palabras que llegan a mi mente, una a una, como rayos de luz que vienen y se van rápido.

Tal vez, esto esté motivado por las últimas lecturas que he realizado, los últimos textos que he devorado con la avidez de quien jamás se satisface de páginas bien escritas. Existe la posibilidad de que algunos textos lleguen a esa parte de ti que activa los dedos y los empujan en dirección a las 27 teclas que identifican cada letra, a las siete que se ocupan de perfeccionar la ortografía, la barra que permite colocar espacio entre cada palabra y el botón que se ocupa de separar los párrafos.

Definitivamente se alborotó, luego de varios intentos fallidos, esa parte del cerebro que me lleva a esta hoja donde tengo la facultad de decir lo que quiera; y espero que no se adormile para poder seguir escribiendo lo que sucede Cuando No Pienso.

Este es mi regreso al muchas veces olvidado mundo del Blog...

Ilusión óptica

2008-07-14T17:40:00.000-07:00

Entre en un camino que creí iluminado -vaya ilusión óptica-, y continué dando pasos a la nada, buscando un lugar del cual no tenía mayores datos. Pero seguí hacía adelante como siempre, empeñada en llegar a donde quiero, empeñada en hacer lo que me venga en gana.

No había notado cuan necios eran mis intentos de llegar hasta el final, hasta las últimas instancias. ¡Que ganas tenía de lograrlo! y cuando estuve más cerca de la meta, caí y rodé. Tropecé como nunca antes lo había hecho, de la manera más tonta, por culpa del desespero; y observé como todo se alejaba de mi.

Extendí mis manos lo más que pude para tratar de alcanzar mi objetivo, use las palabras para ver si regresaba, incluso lancé una cuerda como último recurso a ver si aún podía volver a través de ella. Todo fue en vano, nada funcionó.

Entonces decliné en mis intentos, sólo de vez en cuando procuraba acercarme a aquel lugar, para mirar de reojo si todavía existía alguna oportunidad. Y si, a veces llegaba hasta medio camino, otras tantas me devolvía apenas entraba, el temor no me permitía continuar, y la última vez estuve arañando la línea de llegada. Tan cerca y tan lejos a la vez.

En la vía conseguí aliados, consejeros, compañeros y también contrincantes y detractores. Todos me ayudaron a notar la verdad. Me hicieron ver que el camino no tenía luz, que era un túnel sin salida del que podía escapar sólo si así yo misma lo quería.

No obedecí a ninguno, mis "aliados" terminaron siendo quienes me dieron el consejo de quedarme en el lugar, de seguir intentando hasta que se acabaran las opciones. Consejos... Aún no se si eran bueno o malos.

Al permanecer en el sitio me convertí en viciosa, tuve una completa adicción a eso que tanto llamaba mi atención. Fui obsesiva, no podía quitarme de la cabeza lo que tanto anhelaba. Fui tonta. Fui tanto...

Hoy no sé hasta donde hubiese sido capaz de llegar, o peor aún, no sé hasta donde pudiera llegar. Siento que haría todo por tenerlo cerca, por verlo allí a una distancia mínima, por tener la oportunidad de palpar y notar que es real.

Tal vez nunca vuelva a aquel lugar que me dio ilusiones, que me brindó una razón para existir. O puede ser que pronto esté nuevamente ahí, intentando cerrar el círculo, tratando de concluir lo que en algún momento inicié, buscando la posibilidad de aprobar mi asignatura pendiente.

Entretanto, prefiero quedarme en donde estoy ahora, en el cómodo sillón de las confesiones, donde puedo desahogarme, gritar, llorar, odiar y amar, sin que nadie me observe y nadie me reproche.

La frase de la semana

2008-07-12T15:01:00.000-07:00

"El amor es como un reloj de arena; mientras se llena el corazón, el cerebro se vacía"

No conseguí el autor de esta poderosa frase, pero que increíble es el realismo que expresa con sus letras

¿Solo?

2008-07-12T11:58:00.000-07:00

Un extraordinario blog, de un joven a quien conocí hace poco, hablaba en una de sus entradas sobre un tema bastante interesante y "aterrador" (así lo definiría yo): la soledad.

¿Quién no se siente nervioso cuando está solo? ¿Quién es capaz de decir que la soledad es la mejor compañía? Si bien es cierto que hay momentos para estar con sí mismo, reflexionando y realizando una introspección, no es nada sencillo encontrar a alguien a quien no le importe estar todo el tiempo acompañado de su sombra.

¿En cuantas oportunidades no te has sentido solo aún cuando estás en un lugar abarrotado de gente?, tal vez muchas, tal vez nunca. Yo sí que he tenido episodios así. Imagínense esta escena: el centro comercial más recurrido de la ciudad un viernes en la tarde, un ipod, un helado y cientos de personas acompañadas caminando alrededor.

Jamás nos imaginamos que la soledad es tan desagradable hasta que la vivimos, hasta que sabemos lo que se siente no tener a nadie con quien hablar, con quien estar, con quien compartir Muchas veces uno desea estar sólo y cuando llega ese momento notamos lo horrible q es...

Puede ser que en este instante este pasando por un ataque de nostalgia, sólo espero que esta sensación no se apodere de mi por mucho tiempo.

Agradecimiento público

2008-07-10T19:09:00.000-07:00

Llevo más de 30 minutos buscando una frase, de esas que se quedan grabadas en la mente, que pueda expresar todo lo que siento y pienso en este momento.

Definitivamente hoy será un día difícil de olvidar, de esos que se quedan calados en la memoria tal vez para siempre. Cada palabra dicha es un aprendizaje inmenso que comenzará a formar parte del acervo de conocimientos que adquiero en cada encuentro, por corto que sea.

Es impresionante como 7 letras pueden llevar encima una carga tan grande. En muchas ocasiones la palabra "Gracias" la usamos por pura cortesía, cuando te dan paso, cuando te abren la puerta, cuando te dicen la hora..... pero es tan inusual que alguien la diga con el corazón, con el alma, sencillamente porque le nace, porque siente que es una de las palabras más hermosas del mundo.

Hace unos segundos leí lo siguiente:

Sólo un exceso es recomendable en el mundo: el exceso de gratitud

Vaya frase de Jean de la Bruyère, cuanto moralismo en sus letras.

Es tanto lo que te agradezco que siento que por primera vez incurrí en un exceso, un gran exceso.

Gracias por regalarme un poco de tus preciados minutos. Gracias por abrir una pequeña ventanita que me permita conocerte. Gracias por darme confianza. Gracias por hacerme hablar. Y por tantas otras cosas, también te digo gracias.

Frases sueltas

2008-07-01T21:28:00.000-07:00

Te descubrí. Pensé, sólo por unos instantes, que mis letras estaban teniendo un poco de trascendencia, pero no. Eres tú. Quien está siempre ahí. Mi inspiración.

Sólo te ocultaste detrás de una fachada para observar mi reacción ante algún elemento nuevo, pero olvidaste un detalle. Te estudio y aunque no lo creas, observo con detenimiento cada palabra que dices, cada ademán, cada manía.

Sé que eres tu. Y tu sabes, en este momento, mientras lees, que no puedes jugar conmigo. Me divertí y me sigo divirtiendo con tus ideas locas e inteligentes. Sabes que de cierta forma me identifico contigo, hay empatía.

Entonces ríete. Continúa ahí, presente y ausente a la vez. Tu secreto está a salvo. Yo seguiré aquí, haciéndote creer que no sé nada y aprendiendo de ti aunque sea a distancia.

Volviendo a las letras

2008-07-01T05:04:00.000-07:00

Cuanto tiempo sin escribir. Demasiado días sin desahogarme en las letras, sin contar nada (¡y vaya que tengo que contar!), sin siquiera revisar lo que otros publican.

Estaba totalmente perdida en un lugar que conozco completamente. Estaba ausente. Y ahora es que comienzo a recuperarme, a volver en sí, a pisar la tierra nuevamente gracias a una llamada que, sin duda alguna, me hizo despertar.

La finalidad de esta publicación es que sepan que sigo aquí, tal vez más desapercibida que nunca, pero presente. Y aunque sé que estas palabras llegan a una audiencia escaza, casi nula, debo respetar a mis 4 o 5 lectores.

Eventualmente volveré a publicar con regularidad, cuando el tiempo sea mi amigo y no se empeñe en ser "tacaño" conmigo; cuando tenga todo en orden y pueda contar cada cosa, cada experiencia e incluso, cada día con total precisión.

Por ahora, y sólo por ahora, me dedicaré a recordar los eventos importantísimos que han ocurrido en este período en el cual estuve desaparecida de este portal a mi vida. Porque aquí se muestra mucho más que en una página con mil fotos y con cientos de comentarios hechos por "amigos". En este lugar se reflejan las verdades aún cuando quien las publique se esconda en el anonimato.

Entonces si..., estoy de regreso, arreglé una que otra diferencia con el teclado de la computadora y ahora se entiende muy bien con mis dedos. Así que volverá la periodicidad, la literatura, el humor, las ironías de la vida y, porque no, tal vez hasta la cursilería, o el teatro, ya que muchas veces las situaciones son dignas de un guión merecedor de una excelente puesta en escena.

¿Que se siente?

2008-06-09T20:00:00.000-07:00

¿Qué tipo de sentimiento es aquél que conjuga varios en uno solo? ¿Cómo se describe esa sensación que une la rabia con el amor y la tristeza?

Definitivamente este es uno de los momentos en que solo aflora lo que se siente, los pensamientos quedan a un lado y no tienen cabida en estos dedos que se empeñan en marcar, ahora más que nunca, cada una de las teclas que forman parte de frases totalmente cargadas de emoción, y no precisamente una emoción feliz.

¿Dónde rayos están los amigos que te ayudan en momentos como estos? Se perdieron en su propia vida. Son tantas preguntas las que a veces se quieren hacer y no se consigue el valor para que salgan de la boca.

¿Qué se siente extrañar a alguien que no te extraña? ¿Qué se siente querer cada día más a alguien que no siente lo mismo? ¿Son demasiadas preguntas? ¿O es que acaso no hay respuestas exactas y se hace mucho más difícil entenderlas?

Sé que hay miles de casos como este, que buscan incesantemente el significado de algo, y no lo encuentran sino mucho después, cuando probablemente la situación dejó de ser importante.

Si o No

2008-05-30T21:10:00.000-07:00

La disyuntiva que se crea ante las interrogantes más estúpidas del mundo no es normal, responder una pregunta se ha convertido en uno de los ejercicios más difíciles de realizar.

De repente estás frente al ordenador (entiéndase computadora, pc, máquina, incluso laptop), te conectas, observas el listado de amigos que también están ahí unidos a la tecnología, y aprecias ese nombre (o nickname) que buscabas con desesperación, que esperabas que apareciera y que, definitivamente, te emociona al verlo.

El corazón empieza a latir con mucha más fuerza, te pones nervios@, y tus dedos anhelan marcar las teclas que formen el saludo que de pie a una larga conversación con la persona que te desvela, y es ahí, sólo ahí, cuando no sabes que hacer y comienzas a preguntarte si mandar el mensajito o no. Grave error, pensar.

Tal vez una de las mejores medicinas ante la duda es hacer las cosas sin pensar, como este blog que está hecho precisamente para expresarme cuando no uso la cabeza. Cuando pensamos sobre algo relacionado con los sentimientos, estamos perdidos.

Probablemente este sea un tema bastante personal, un poco "cursi" y hasta sentimental, pero no puedo sacarme de la cabeza todas las veces que tenemos deseos de hacer algo y por pensar demasiado lo dejamos a un lado, convirtiéndose esto en una gran equivocación, cuánto tiempo perdemos pensando en el Si o No.

Muchos dirán que las cosas pasan por algo, que hacer caso a la mente es más sano que seguir al corazón, pero estas teorías son sólo eso, hipótesis no resueltas que no llevan a ningún lado.

Todo aquel que lea esta entrada es cómplice de una realidad que seguro le ha tocado vivir. Si te ha pasado y has podido superarlo sin tener arrepentimiento, sólo deja un comentario con la clave para descrifrar qué hacer cuando ocurre un episodio así.

Teatro: ¡ Y... las mujeres también!

2008-05-20T12:08:00.000-07:00

Luces, tablas y acción. El Gran Salón del Hotel Maremares se convirtió en una sala de teatro para presentar la obra “Y las mujeres también”, una producción llena de realismo, drama y comedia donde cuatro mujeres se reúnen un domingo cualquiera y discuten sobre conflictos amosoros mientras sueñan con encontrar la felicidad.

Marisa Román, Fabiola Colmenares, Beatriz Valdés y Lourdes Valera subieron al escenario para darles vida a Conchita, Diana, Mariana y Eva, las protagonistas de esta historia, quienes deleitaron con sus actuaciones a los amantes del teatro que se dieron cita en el lugar.

El público no paró de reír con la fingida ingenuidad juvenil de Conchita, las nuevas experiencias de una señora que sale con un hombre mucho menor que ella, las rabias de una mujer que se está divorciando y sale embarazada de su esposo, y los desplantes telefónicos de una exitosa abogada que siempre espera la llamada del caballero con quien sale.

Luego de aproximadamente hora y media de espectáculo, los asistentes ovacionaron de pie el trabajo realizado por las actrices.

Impresiones

Las artistas se mostraron muy agradecidas con el recibimiento que el público anzoatiguense le dio a la obra teatral. El lleno total de la sala indicaba que la noche estaría cargada de interacción entre espectadores y actrices.

Para Marisa Román la experiencia en Lechería fue “riquísima”, pues sintió que los presentes estaban comprometidos con la escena. “Estuvieron muy cálidos. Gracias por el cariño”, dijo.

“El público es muy generoso y receptivo, es reconfortante recibir esa respuesta inmediata y esa interacción. Venir es una garantía de que vamos a disfrutar mucho”, opinó Beatriz Valdés.

Por su parte, Fabiola Colmenares aseguró estar muy contenta por el apoyo recibido. La actriz y candidata a la Alcaldía de Vargas, afirmó que está cumpliendo con sus últimas fechas en la obra y que Sonia Villamizar interpretará pronto el personaje de Diana.

La obra “Y las mujeres también”, original de Fausto Verdial y dirigida por Héctor Manrique, fue traída a Lechería por la productora Yamile Valerio. La temporada de presentaciones inició en la ciudad de Caracas a principios del mes de febrero. Las próximas presentaciones serán en Maturín y El Tigre.

Para fotos y más información:

http://nuevaprensa.info/component/option,com_ponygallery/Itemid,0/func,viewcategory/catid,44/

De los lyrics

2008-05-13T14:00:00.000-07:00

He observado con bastante detenimiento la facilidad que tienen algunas personas de asociar momentos, gente, días y situaciones con ciertas canciones.

Generalmente los melómanos escuchan música sólo porque el sonido que produce una combinación perfecta de acordes e instrumentos se hace irresistible a sus oídos.

Sin embargo, las letras son otra cosa. Cada palabra adquiere un significado, y ese significado cambia en cada ser, en cada mente. Es totalmente sublime ver la forma como la gente disfruta de las canciones. Cómo, sin importar si sabe cantar, las corea a todo pulmón, las disfruta, las grita y las llora.

Y es en cada uno de esos sentimientos que nace la necesidad (mejor dicho, el deseo) de dedicarla, de decirle a otra persona que ese tema te gusta, que te recuerda a él o ella.

Es bastante normal tener un repertorio de canciones dedicadas o por dedicar o, tal vez, que te han dedicado. Pero que un tema logre describir con total exactitud un momento de tu vida, es algo que genera bastante temor.

Explico todo lo anterior porque fui sorprendida. La mayoría de las veces dedico canciones, las regalo; pero hace poco descubrí -gracias a una músico conocedora de varios géneros, estilos y bandas-, que hay una en particular que me describe cuando estoy en medio de una conversación.

Desde entonces, desde el preciso momento que escuché con atención los primeros versos, la tengo en mi mente y obedezco, mágicamente, las indicaciones que me da: Grito.

Seguro tú también has dedicado canciones (o has pensado dedicarlas y una fuerza magnética te evita que lo hagas porque podría ser una locura). Si has regalado algún tema, o te han "brindado" una melodía, comenta cuál fue. Tal vez comiences a entender sentimientos.

Ángeles

2008-05-01T15:45:00.000-07:00

Cada día nos tropezamos con ángeles, seres celestiales que se cruzan en nuestras vidas para hacerla más fácil, más linda, más alegre.

Aseguro que es muy difícil reconocer cuantas de las personas que conocemos son unos verdaderos ángeles, cuantos tienen ese espíritu de bondad, belleza e inocencia que hacen que uno se sienta seguro y protegido cuando está con ellos.

Hay quienes los reconocen a distancia y se dedican a gritar al mundo quienes son, cómo y donde los conocieron. Otros sencillamente los descubrimos con el tiempo, cuando vemos que sus acciones no son comunes, que con sólo una palabra pueden calmar tus nervios y que al verlos sientes una paz increíble que se conjuga con una sensación de nervios.

Mis ángeles los tengo guardados, ocultos de las demás personas. No sé si será egoísta de mi parte pero soy muy celosa en ese sentido, y precisamente por eso no los nombraré, sólo mencionaré el motivo por el cual se convirtieron en ese ser especial que hacen mis días más llevaderos.

Porque no importa cuanto tiempo pase sin hablarle, siempre aparece en el momento más indicado para ofrecer la respuesta que despeja todas las dudas.

Porque aunque las cosas cambien eventualmente, tiene la capacidad de hacer que todavía le crea cada una de sus palabras a pesar que no se manifieste con frecuencia.

Porque da sorpresas geniales y cuentas con él en todo momento y lugar, desde la cima con la mejor vista de la ciudad, hasta un sencillo parque (aun cuando las luces estén apagadas).

Porque corta el protocolo, hace lo que quiere, rompe todo tipo de brechas, se hace tu amigo y además te brinda enseñanzas diferentes todos los días.

Porque no se aparta completamente de ti, de repente vuelve y es como si vieras la luz nuevamente.

Cada uno representa una parte de mi entorno, un pedazo de la vida que tengo y de la tranquilidad que pudiera llegar a transmitir. Gracias a todos por existir.

Dueña de Sucesos

2008-04-24T10:54:00.000-07:00

¿Quien no ha leído (o al menos visto) la última página de los periódicos? aquella que tiene la más cruda imagen que refleja la realidad de muchas familias, aquella que muestra el fin de una vida.

Pues tal vez todos la hayamos visto, aunque sea una vez, pero nunca nos imaginamos en la escena, observando de cerca cada detalle, oyendo sollozos, lamentos, gritos. Sin embargo, hay gente que vive situaciones así todos los días, que las escribe, las fotografía y de paso, ama hacer eso.

Ellos son admirables, sin lugar a dudas, personas dignas de recibir premiación. Son los dueños de las últimas páginas de los diarios, los que tienen "más estómago", los periodistas de sucesos.

Valentía, es una palabra que describiría muy bien a estas personas y descubrí, hace dos días, que aún no tengo esa cualidad.

Todos en algún momento "pagaremos la novatada", seremos víctimas de "compañeros" que por el hecho de considerarnos nuevos en un ambiente, intentarán de la manera más vil, hacernos una maldad (o mínimo que pasemos un susto).

Hay miles de maneras de hacer que "el nuevo" pague por haber cometido el pecado de integrarse, luego de un tiempo, a un ambiente establecido, pero darle el susto de su vida es la mejor forma de todas.

Si, esta es una experiencia personal, me pasó y definitivamente será algo que jamás olvidaré.

Parecía un día normal como cualquier otro. Algo monótono, pero no llegaba al punto del
aburrimiento. Repentinamente, en cuestión de segundos, una conversación seria se convirtió en un tormento que duró aproximadamente, media hora (gracias a Dios), pero que ha tenido su repercusión dos días después.

No puedo recrear exactamente la conversación que sostuvieron mis verdugos, sólo puedo decir que acordaron que yo sería la nueva periodista de sucesos (Oh si, esa persona que ve todos los muertos y escribe sobre ellos).

Mi semblante cambió, sentí que palidecía, para mi esa idea era una total locura. "Yo ¿por qué?, Dios mio ¿qué es esto?" esa frase se repetía en mi mente una y otra vez, no hallaba que hacer, estaba completamente nerviosa.

Al cabo de un rato me enteré de la verdad, TODO ERA UNA BROMA (muy pesada por cierto), el alma me volvió al cuerpo, volví a tener mi color (blanco, pero descente, no pálida) y solté mis acostumbradas lágrimas de relax. Las disculpas no se hicieron esperar, pensaron que no había comido el cuento y las risas también estuvieron a la orden del día, o mejor dicho, de la tarde.

El caso es que de cada experiencia aprendemos, así sea de formas extremas. De esta aprendí que no importa cuan simpático sea tu jefe o cuan vivo seas tú, SIEMPRE caerás con una broma pesada, una que no olvidarás nunca y de la cual te reirás eternamente.

Desde luego, quiero mi sweet revenge.!! ja.!

Paz ;)

Extraña catarsis

2008-04-17T21:09:00.000-07:00

Hace unos meses conocí una palabra que jamás imaginé utilizar con tanta frecuencia, catarsis. Este término tiene varios significados según el diccionario de la Real Academia Española, pero tomaré sólo uno para explicar lo que ha venido sucediendo desde hace un tiempo.

"Purificación, liberación o transformación interior suscitados por una experiencia vital profunda. / Eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso".

Sin embargo, basándome en las últimas vivencias, me he formado mi propia definición. Para mi, la catarsis es todo un proceso de liberación de tensiones, de olvidar aunque sea por un momento los problemas que forman parte del día a día, eso si, con la ayuda y colaboración de buenos acompañantes.

Generalmente, para hacer este proceso de relax, la gente se va a un café, al cine, o a un bar, o simplemente se reunen en una casa y pasan varias horas hablando, divirtiéndose. En fin, lo que se busca es estar en un lugar que te permita llegar a un estado de extrema tranquilidad.

Al principio practiqué la catarsis con mis amigos de la universidad, creo que ya he descrito en otra entrada la escena del cafetín, las cosas que pasaban y cómo son mis acompañantes...... Pero todo cambia y vaya de que manera.

De forma repentina terminé haciendo catarsis en un lugar que nadie se imaginaría (si alguien piensa que un centro médico puede ser un lugar divertido lo respeto, pero es muy extraño), con amigas que no había descubierto cuan increíbles son y hablando de temas super interesantes.

La verdadera faceta de cada una salió a relucir y pudimos reírnos de eso. Recibí una clase de turismo (con limusina incluida) y una de los abrazos y sus tipos. Descubrí que este blog lo leen personas a las que nunca le di la dirección (lo cual me agrada mucho) y aunque lucía callada aprendí de cada una de mis acompañantes.

Gracias a ellas pase un momento extraordinario y si lo pienso mejor, ya son varios los momentos geniales que hemos tenido. Todas son personas increíbles, pero quiero dedicar unas líneas a una en particular.

Si, tú que probablemente leas esta entrada, que muchas veces sabes lo que me ha pasado sin que yo te diga nada (rayos, aun intento determinar cómo te enteras), que ni te imaginas cuanto me has cambiado.

Para ti estas letras, que si bien no le llegan ni remotamente cerca a lo que tu escribes, están hechas con todo el cariño del mundo. Siempre me ha costado hablar, por eso me defiendo mejor con la escritura y luego de haber dado un "abrazo de oficina", consideré mejor reinvindicarme con un texto (o un párrafo) que no se parece en nada a un memorándum.

Me ha costado mucho escribir ese TU pero es que hasta en eso has podido influir.

Volviendo al tema inicial, ya saben, hacer catarsis es lo mejor que les puede pasar y tal vez eliminando tensiones te encuentres con grandes descubrimientos.

Ataque EMO

2008-04-15T07:35:00.000-07:00

Sin ánimos de ofender a quienes pertenezcan a la "cultura", "sub-cultura", "movimiento", o como deseen llamarlo, de los Emo. Me hago una pregunta, ¿cuantos de nosotros no hemos pasado por un momento emocional en el que sentimos que no valemos nada y que estamos solos contra el mundo?

Bueno en realidad, algo así piensan los Emo de su vida, pero eso no es más que una manifestación puramente adolescente si nos damos cuenta. La etapa de confusión, incomprensión, etc., etc.

A lo que quiero hacer referencia es que todos tenemos momentos así (el que se atreva a negarlo es un mentiroso sin ningún tipo de vergüenza), nuestras inseguridades nos ponen a pensar cosas absurdas, sin sentido y muchas veces no hacen decir lo que pensamos (y eso es más preocupante).

Hace unas semanas experimente una de esas etapas extrañas. Llegué a pensar que estaba perdiendo poco a poco una de las amistades que más he cultivado en toda mi vida. En realidad sentí que era así.

Estuve triste durante varios días, la ausencia de esa persona, unido con la escasa o casi nula comunicación que recibía de su parte, hicieron que llegara a un estado extremo de emociones encontradas.

Ahora me doy cuenta que somos seres cambiantes y que simpre habrán situaciones que no serán de nuestro agrado.

Después de todo, lo importante es que recuperé mi amistad -aunque la otra parte opine que jamás la perdí-.

B' day fuera de serie

2008-04-14T11:26:00.000-07:00

Celebrar mi cumpleaños era sinónimo de monotonía, siempre la misma historia, estar con mi familia, picar una torta temprano, irme a mi casa a dormir; mis padres siempre disfrutaban más que yo (había algo de alcohol de por medio).

Incluso mis 18 años -o sea, se supone que debía celebrarlo por todo lo alto, sentirme libre, mayor de edad-, fueron lo mismo de siempre. La costumbre era más fuerte ante la propuesta de hacer algo diferente.

Pero jamás pensé que las cosas cambiarían, es decir, obvio quería que cambiaran, mas no sabía cuando eso iba a suceder. Sólo pasó de repente.

LLegaron los 19

He aquí una pequeña cronología de un cumpleaños que se caracterizó por ser totalmente diferente a lo que había hecho antes.

Mi día prácticamente empezó a las 12:01 am, no tuvo desperdicio. Una llamada. Mi mejor amiga estaba al teléfono, tan dormida como yo, su voz la delataba. Era la primera persona que expresaba esa frase que tantas veces decimos en un periodo de 365 días, pero sólo la recibimos una vez al año, "Feliz Cumpleañooooooos". Si, con cierto gritico de felicidad.

La llamada duró escasos minutos, el sueño era más fuerte que cualquier cosa. Sólo un ratico después llegó el primer mensaje.

En plena madrugada fui sorprendida por la otra grande, es decir, mi otra mejor amiga (si, porque tengo la fortuna de tener 2) y por mi novio (para ese momento todavía tenía uno).

Y así fue transcurriendo el día. En el trabajo se acordaron unos pocos, sólo los más allegados.

Hubo gente muy "fantasma" que me felicitó y mientras, yo era feliz.

Pero nada "anormal" había pasado. Una de las mejores cosas de ese día fue poder observar desde lo más alto, toda la ciudad, sus luces, con una excelente compañía. Mejor dicho, 4 excelentes acompañantes.

Sin embargo, repentinamente una llamada lo cambió todo y contra todo pronóstico terminamos en una clínica haciendo una manisfestación de apoyo y cariño.

No todo terminó ahí. La gran sorpresa de la noche, de mí noche, fue cerrar un pequeño ciclo. Si alguien ha terminado con su pareja el día de su cumpleaños que me lo diga, para hablar sobre eso, porque realmente no me parece una fecha así la más adecuada.

Bueno, en líneas generales, esta entrada tiene como finalidad agradecer a todas esas personas que hicieron que ese día fuera diferente, que planearon cosas geniales -así no se hayan dado al final-, que estuvieron pendientes.

(Si alguna persona se identifica con el inicio de esta entrada, que me avise, ya tengo algunas ideas de qué hacer para que eso cambie)

Paz ;)

Cuando la ladilla ataca

2008-04-05T14:42:00.001-07:00

De seguro en muchas oportunidades has tenido un tiempo totalmente vago en el cual no encuentras nada que hacer. A todos nos ha pasado, nos aburrimos, se nos acaban las opciones de entretenimiento, no quieres escribir, ni escuchar música, ni leer, ni ver televisión... Y allí surge la gran pregunta "¿Qué hago?" (ojo, es muy diferente al "Que vamos a hacer? de Andrés lópez").

Algunas personas han pensado cosas muy locas para resolver esa situación. Ideas como "será que me lanzó de la pasarela?" o "sería buena idea caminar solo por la vía alterna de noche?" En fin, las ideas suelen ser descabelladas y suicidas la mayoría de las veces.

Por otra parte están los peores, aquellos que HACEN cosas locas. Los que se ponen a morder su perro, a darse golpes contra la pared, y a...... bueno.... esos que hacen cosas sucias.

<<<<<

Lo que realmente me motiva a escribir sobre esto, es que, en este momento particular estoy pasando por lo que yo llamaría un momento de ladilla crónica.

Describo mi situación: estoy en el trabajo, desde las 4 de la tarde estoy desocupada y debo permanecer aquí hasta las 7 de la noche, hora en que tengo una pauta.

Cabe destacar que soy nueva aqui, la gente me conoce pero no hay confianza como para socializar mucho, y cada quien está en su mundo. Unos escriben, otros están ausentes y hay un grupo bastante simpático que grita, habla y ríe detrás de mi.

Entonces tengo varías opciones:
1.- Seguir escribiendo durante muuchas horas hasta que me corresponda irme.
2.- Hacer una de las cosas locas o estúpidas que hace la gente cuando está ociosa.
3.- Utilizar esta herramienta interactiva para preguntar al escaso o casi nulo público que lee esto ¿qué debo hacer? cuando tenga nuevamente una situación semejante. Porque de ésta no me salvó nada ni nadie.

Mi atracción por el suspenso

2008-04-01T14:51:00.000-07:00

Siempre he tratado de entener por qué siento tanta atracción por los temas que generan suspenso, no me había dado cuenta hasta que punto me gustaban, pero de pronto apareció...

Estaba ahí frente a mí, llamando mi atención. Prácticamente iluminó el lugar donde estaba, saltó de entre la multitud, brilló y, en ese momento, o mejor dicho, desde ese momento, no pude apartar la mirada de él.

Aún lo recuerdo como si hubiese sido ayer (aunque eso suene trillado). Tenía en mis manos una verdadera obra de arte y no lo sabía. Era viejo, pero aun así quería tenerlo. Jamás imaginé que me quitaría el sueño.

Aquel libro... "Tres Ratones Ciegos", un título que no entendí y hasta me pareció ilógico. Sin embargo, mi curiosidad estaba más despierta que nunca y descubrir lo que encerraban esas páginas era mi meta.

Agatha Christie -según lo que conocía- era sinónimo de cultura literaria y, aunque no he sido una erudita de los textos, leer una de sus obras era, para mí, casi como una obligación. Mi mente ejercía una presión que me llevaba directo a esas páginas manchadas por la tinta.

Hace más de un año que descubrí las historias de personajes ingleses (vaya si supo atraparme contándome sobre británicos), gente misteriosa, asesinatos en los cuales es dificil hallar el culpable, espías y policías.

La novela policíaca me atrapó. Y hoy, al estar tan cerca de tener toda la colección de una escritora que admiro profundamente, siento una alegría que me confunde... No se si el morbo de la muerte me gusta o si me divierto descubriendo cómo actúan los personajes, cómo se mueven los asesinos.

(Nota: Este es uno de las cosas más dark y locas que he escrito en mi vida xD pero me encanta Agatha Christie)

Paz

Del bloggeo y la inspiración

2008-03-17T19:41:00.000-07:00

Si, definitivamente escribir es una actividad que si no se practica con regularidad se olvida, o por lo menos, se hace dificil retomarla.

Cuando tuve la loca idea de meterme en este lío del blog no pensé que me costaría tanto publicar una entrada, oía a mis amigos hablar de sus experiencias diarias, de la forma como hacían literatura tecleando a mil por hora frente al monitor de la computadora y pensaba "puedo hacer lo mismo, ¿por qué no?", la emoción con que contaban sus anécdotas, con que se comentaban unos con otros sobre la publicación del día anterior, era la vitamina que me impulsaba y me llenaba de ideas. Pero jamás tenía tiempo, muy pocas veces tuve las horas libres necesarias para emprender este proceso creativo.

Y ahora, que los minutos están a mi favor, que el tiempo parece ser mi amigo, he perdido toda la inspiración, o mejor dicho, quedó repartida entre mis amigos.

Tal vez, en algún rincón de ultra moderno y chic cafetín universitario, estén los retazos de ideas, de palabras que jugaban en mi mente a convertirse en grandes temas.

Extraño tanto las conversaciones en aquel lugar VIP donde sólo nos sentábamos nosotros para ser nosotros. Donde la genialidad de Omar, el humor negro refinado de Maga, la dulzura y aparente ingenuidad de Tefa y la sonrisa de la rubia más feliz se combinaban para convertirse en el sandwich más variado, el alimento perfecto que me nutría y hacía volar mi imaginación. Es tan increible el poder de esa unión, que sólo con recordarlos se activan mis neuronas y las palabras fluyen con facilidad.

No se cuan importante pueda ser yo para estos ingredientes, pero sé que ellos ya me marcaron, dejaron su huella en esta loca que por intentar ser "cool" ingresó a este mundo del bloggeo, a este paraiso de las palabras, a este océano de vivencias.

No se lo demás, pero yo me comería este sandwich a mordiscos y muy probablemente eso daría pie a que publicara entradas con más frecuencia.

Chicos, se les quiere...

Paz.

No se por qué hago esto

2008-03-05T20:50:00.000-08:00

No es la primera vez que me siento frente a un computador a escribir ideas, pero jamás lo había hecho con esta finalidad y ahora que lo pienso mejor, noto cuan irónico puede sonar el nombre de este espacio, "Cuando no pienso". El sólo hecho de estar aquí plasmando por escrito algunas de las locuras que me pasan por la cabeza, hace que mis neuronas se pongan a trabajar como nunca.

¿Cómo funciona esto de los blogs? es una interrogante que aún no he respondido, sólo se que millones de personas usan este medio para decir lo que quieran. Tal vez, estoy aquí para ser parte de este movimiento, para experimentar un poco con este medio alternativo de expresión. Tal vez, esto se convierta en una terapia para liberar tensiones y por consiguiente en una especie de vicio. Tal vez, este se convierta en un blog "muerto", esos en los que la gente postea una sola vez como lo leí en el notebook de una amiga. Lo cierto es que lo intentaré con esto a ver que tal me va.. Ojalá no sea pasajero.